ESA PALABRITA QUE APRENDI EN EL COLEGIO

dentro de mi amplia experiencia personal con los constantes viajes que he tenido he conocido seres sobre todo mujeres que su hermosura sobrepasa cualquier descripción sobre la belleza , con rasgos únicos , pero en este tiempo ultimo donde estaba casi seguro de no sorprenderme de nada acerca de la belleza conocí a una mujer hermosa a tal punto de maravillarme tan solo viendo su rostro y no si ella lo sabe o no, pero veo su rostro y me siento contento extasiado de tanta perfección y nace en mi un sentimiento raro estúpido en mi parecer, sus ojos son tan profundos y lindos que me encanta mirarlos como se mira a un paisaje natural tan sorprendente . su cabello es casi divino como la oscura noche perfecta, su rostro es tan simétrico que resalta sus labios, hay sus labios, sus labios son materia de análisis externo, tan solo con observar sus labios se podría crear nuevas hipótesis sobre el placer y la belleza, ella no lo sabe pero me muero por besarla siquiera un poquito , me doy cuenta de mi absurdo comportamiento y a veces me comporto como si no me importara nada sobre ella, actuó indiferente con sus atributos que no me importa que no siento nada por ella y que es una mortal mas, pero no puedo esa es la pura verdad, no puedo contenerme y de vez en cuando quisiera tomar fuerzas y decirle en voz baja que se ha convertido en mi inspiración en mis sueños, que se convirtió en esa palabrita que conocí cuando estaba en el colegio : “mi amor platónico”, quisiera decirle más cosas pero se me ocurrió la más tonta de las ideas: de escribirle poemas, primero porque casi nunca escribo poemas y son contados los poemas que escribo, segundo porque tal vez quería conquistarle con ciertos dones que tengo y alardear de mi ventaja intelectual (modestias aparte) y tercero y no menos importante porque es la única forma de decirle que … que… que , ves ni siquiera puedo escribirlo, pero mis creencias o mis decisiones no surgieron efecto al menos eso creo, alguna vez le pregunte muy a mi pesar por que quizás me imaginaba su respuesta o que simplemente tenía miedo al rechazo (la lucha fue intensa) le pregunte si le gustaron mis poemas escritos por la madrugada o en el salón de clases, ella no muy animada más bien respondiéndome muy a su pesar y como respondiendo algun test obligado e innecesario me dijo que les gustó pero que no termino de leerlos todos , que casi nunca tiene tiempo (y tiene razón) , la respuesta fue tan doliente a pesar de que me esperaba algo así, me dolió mucho dado que me no es fácil escribir poemas y si los escribo por lo general terminan en mi computadora o en un rincón de un tacho de basura, pero esta vez muy tonto decidí entregárselos después de haber sido escritos con destreza y sinceridad pura, sentado ahí rodeado de carpetas y paredes viejas sentí que nada que lo que yo hacía tenía sentido, de que simplemente fui rechazado con su sinceridad hiriente pero sinceridad al fin, y me sentí pusilánime actor del destino, por poco y lloro , trate de armar fuerzas y pensar que ella se lo perdía que conmigo tendría un poema diario y mucho que leer de que nunca se aburriría y siempre la atendería para lo que sea, pero nada tenía solución pero como una vez me dijo mi hermana y mi madre (cosa que también me dolió mucho cuando pasaba por una crisis barbará de mi existencia de mi puta existencia) “no solo de escribir vas a vivir” y maldición aquellas palabras retornaron a mi mente y llore en silencio ahí en mi mente como aquella noche que me lo dijeron , aquella tarde sentí que ella me decía lo mismo que no le importaba nada de lo que puedo decir y me dolió valga la redundancia me dolió hasta los tuétanos, quise salir e irme y nunca más regresar y de no ver nunca más su rostro pero busque en los rincones de mi mente y recordé las veces que me encontré con gente que ama lo que hago, como aquella mañana donde me acerque a una reunión de jóvenes (dizque) escritores y me presentaron a una chica que estaba emocionadísima de conocerme en persona que siempre lee las historias y cuentos y cada porquería que escribo, me sorprendió bastante, al menos alguien me lee, y en otra oportunidad a otra chica que se emociono mucho al conocerme que creo casi llora, no exagero es la pura verdad, todo eso vino a mi mente mientras disimulaba que estaba prendido en unas separatas para el examen de aquel momento y nuevamente pensé que ella se lo perdía que tal vez otro debe ser su “tipo” tal vez el patita con la moto grande con billete abundante o el que tiene una banda y ensayan sin saber lo que cantan o el patita patán de barrio pero solo sueno a rencoroso y mal perdededor , no sé y ya nada más me importa, en fin ya no significo nada para ella, sin embargo sigo haciéndole poemas ( “30 poemas pa las huevas”) que nacía como algo así como una despedida de nada, de nada porque nada había entre nosotros más que un inicio de amistad, pero no puedo desviar lo obvio, ella me encanta y estoy… estoy… estoy… maldición no lo puedo decir, que simplemente me inspira para todo, quisiera a veces hacer de cuenta de que no existe de que nunca la conocí o en el mejor de los casos que no me gusta, pero nada es cierto y nunca lo negare, nunca negare que amo sus ojos y sus labios y me derrite cuando sonríe, pero mi maldita realidad es que no le gusto y por más que haga cosas extraordinarias jamás será mi enamorada o algo parecido a eso , ni siquiera su mal llamado amigo cariñoso , a lo mucho seré el patita buena onda, morenito que se sienta a su lado en las clases de derecho

ya habiendo descubierto y decodificado señales de su parte nomas me toca seguir con mi vida al fin y al cabo ella no estaba en mis visiones, ni siquiera me imaginaba conocerla, y sé que por mas esfuerzo que haga será en vano, descubrí que seré simplemente el “brother” que escribe bonito que estudia bacán e inteligente de buena charla, que será el huevon que se muere por ella uno mas para su larga lista de pretendientes, ya más convencido de lo que escribo creo que después de todo me sirvió de algo conocerla y sentir todo esto por ella, me sirvió para tratar de controlar mis emociones y nunca más entregar algo que vale mucho para uno, simplemente seguiré como si nada hubiese pasado o al menos moriré en el intento inútil, me sacare los ojos y me cortare las manos para que no exista prueba alguna de mi crimen sentimental, de mi cruda prueba de amar a alguien (maldición lo dije! ) , ahora ya más tranquilo pienso que seré un espectador de primera fila de las bondades de Dios y de la armonía perfecta de la naturaleza, seré ese espectador y nada más que eso y desde ahora escribiré cosas más lindas sobre ella pero nunca se las daré sino que se archivaran en alguna carpeta de mi ordenador, y que desde entonces será (así ella no lo sepa) en esa palabrita que aprendí en el colegio : “mi amor platónico”